Attention Humour noir donc

Ames Sensibles ou Fan de Disney S'Abstenir :

 

 

Pluto : Attrapé par la Brigade Canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.

Donald : Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

Oncle Picsou : Mort dans la plus terrible misère après avoir Subi le plus gros redresSement financier de toute l'Histoire du fiSc américain, Suivi du crash de Ses investisSements dans la nouvelle économie.

Blanche Neige : S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).

Atchoum : Mort d'une pneumonie.

Grincheux : Mort Sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes danS un MacDo.

Joyeux : Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

Dormeur : Ne S'est jamais réveillé.

Simplet : A confondu pistolet et sucette.

Winnie l'Ourson : Mort de crise cardiaque. A pulvérisé tous les records mondiaux de taux de choleStérol.

Alice (Du PayS DeS MerveilleS) : A passé presque toute Sa vie dans un aSile pSychiatrique.

La Belle Au BoiS Dormant : Réveillée en 1986, eSt morte du Sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

Cendrillon : Assassinée par Sa mâratre et Ses demi-Soeurs danS un éccès de jalousie.

Pinocchio : Est devenu une armoire normande de valeur.

Gepeto : Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

Jiminy Cricket : Mort dans un impact à grande vitesSe contre la vitre d'une voiture.

Figaro : Tombé dans le bocal du poisSon.

Dumbo : A percuté un Boeing 747 en plein vol.

Peter Pan : Prostitué au Bois de Boulogne. Mort d'une overdose.

La Fée Clochette : A Succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle

Le Capitaine Crochet : Attrapé par le crocodile.

Bambi : Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47. Le corps n'a jamais été retrouvé.

Panpan : Engagé danS le déminage à Sarajevo. A fait "Pan" une foiS de trop.

Bernard & Bianca : Disparus en 1996 lorS d'une mission en Belgique.

Balou : Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.

La Belle & Le Clochard : Vendus à un restaurant coréen. Servis ensemble lors d'une réception.

LeS 101 Dalmatiens : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-ratS, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattuS dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le Sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans deq combats de chienS, 1 tué par un chat.

Cruella : Repentie, travaillait pour la SPA. Euthanasiait les chiens et S'est piquée avec son aiguille.

Elliot Le Dragon : Evoluait trop prèS de WaShington le 11 Septembre. Probablement abattu en vol.

Aladdin : Attrapé à chaparder une fois de trop. Mort lors de l'ablation de Son pouce.

Le Génie : Suicidé après avoir constaté que même Ses pouvoirs ne pouvaient pluS éponger les pertes de la nouvelle économie.

Le Roi Lion : Fierté du Zoo de Plouc-Sur-Somme.

Pocahontas : Morte d'une pneumonie à Londres avant 30 ans.

La Bête : Déprimée et Suicidée à cause de problèmes identitaire.

La Belle : Recluse dans un monastère tibétain. Ne Supporte plus le moindre poil.

La Petite Sirène : Suicidée en se noyant.

Esmeralda : Pendue pour Sorcellerie.

Le Bossu : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

 

 

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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

 

 

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Une blonde arrive aux urgences, son index gauche est déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien ! J’ai tenté de me suicider...
Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?! Vous, vous foutez de moi ?!
-Mais non espèces d'idiot ! En fait, j’ai d'abord pointé le pistolet dans la poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... alors, j'ai pointé le canon dans la bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avais coûté l'ortho dentiste et le temps que j'avais de subir cet appareil dentaire à la con...alors, j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que cela allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

 

 

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Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit :
-oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

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Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"   

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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"   

Et une dernière pour la route ...

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!

A NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6. Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)

Ralalalalalla .....

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à N.Y :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes sur le point de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Mais papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui crie son fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et l’informe de la situation. Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur. Cette dernière est complètement outrée, elle se décide à rappeler son père.
- Papa, c’est moi Anna. Dis-moi que ce n’est pas vrai, vous N'ALLEZ pas divorcer… En tous les cas, ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui lance:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

-Tu parlera à une personne en train de travailler avec un gros livre toutes les 10 minutes...

2-Tu criera chez le dentiste avant meme qu'il t'ai touché les dents...

3-Tu demandera aux gens s'ils n'ont pas trop froid a la plage, dans un pays chaud...

4-Tu fera semblant de ne pas comprendre ton amie et lui repetera le mot "Quoi ?"...

5-Tu racontera a tes copains une tres longue blague, ... tres tres longue blague... et tu oubliera la fin...

6-Dans un supermarche tu rempliera ton cadis et essayera de payer seulement avec des cents....


7-En voiture tu dira a ton pere toutes les 5 minutes...:-"attention au pietons !!!!" meme si ceux la marcheront tranquillement sur le trottoir...

8-Au McDo tu demandera des huitres et lorsqu'on t'expliquera qu'on vent pas d'huitres, tu sortira en criant...:-" je savais que j'aurais tout de suite du aller au Quick.....!!!"...

9-Au cinema ,quand les lumieres seront eteintes,tu fera des bruits bizarres pour faire croire qu'un animal sauvage est entré dans la salle...


10-Au marche tu touchera pendant 1 heure tous les fruits et legumes et a la fin tu t'en ira en disant qu'il ne sont pas frais...

11-Pendant toute une journee tu essayera de parler avec un accent americain...

12-Quand ton frere prendra sa douche tu essayera de lui piquer sa serviette...


13-Au centre commercial tu envoiera des bisous a tout les passants...

14-Tu changera de chaine des que ton pere commencera a regarder son match de foot...

15- Tu demandera a quelqu'un qu'il te prete un mouchoir, puis tu te mouchera bien et tu le lui rendra lui en disant :-"merci beaucoup !!!!"...

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit : 
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : 
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète,  elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

Pourquoi ?????

 Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
- Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ?
- Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?
- Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ?
- En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ?

 

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